Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... Kenatvr
есть ещё одна байка.... переполненый автобус (икарус гармошка)... офицер едет домой, на остановке (рынок) влезают 2 бабки одна в передние двери, вторая в задние, офицер на задней площадке...видит что у бабки куриные яйца в чём то там (в сумке или ещё где) и видя что они с рынка просит продать с десяток... О: Мать продай яиц с десяток? Б: Сынок они грязные О: Да ничего страшного бабка вспомнив что у её товарки есть тряпка орет через весь автобус второй бабке - Маньк передай мне тряпку! Манька так же громко орёт - Зачем она тебе? бабка недолго думая - Да офицеру яйца протереть
Удивительное рядом, но оно запрещено (с)
Я приехал недавно к родителям в гости, отец говорит у нас в больницу с открытым переломом привезли с одной деревни деда ну лежит он себе . Тут привезли дети его старуху навестить деда: она там всякой еды привезла и яиц отварила, а яйца в спехе их не вымыла - так грязные сварила. Утром на обходе хирург увидел на тумбочке в пакете эти яйца. Выйдя, говорит " - По этой палате только одно: ВЫМЫТЬ ДЕДУ ЯЙЦА. А что персоналу? Они деда на каталку и в процедурную, стащили с деда штаны и вымыли ему яйца. Следующий день, опять обход хирург говорит «Я вчера ещё сказал вымыть деду яйца, ну не мне же их мыть». Другая бригада санитаров. А им тоже всё по барабану, опять хватают деда волокут его в процедурную и повторно моют ему яйца. Вечером к деду приехали дети его навестить , сын спрашивает " Батька ну як ты тут, як нога ? Дед в слёзы просит его забрать. "Сына хрен с нагой, ужо два дня як моют яйца, а чего не говорят наверно отрезать собираются.
ПРИВЕТ и ЗДРАВСТВУЙТЕ кто читает ПРЕДСТАВЬТЕ мне объявили БАН на " око планеты " за то что я написал комментарий по поводу СМЕРТИ 8 -РЫХ корейцев они покончили жизнь самоубийством что ту у нас тоже БРОСАЮТСЯ ПОД метро бросились 2-а ЧЕЛОВЕКА в разных городах я сделал свой комментарий по поводу " кризисной обстановки" ЧТО МЫ МУСОР и правящему ....т.е отцам... МЫ их не интерисуем лишь бы ПЛАТИЛИ НАЛОГИ как в одном фильме : " ЧТО самое страшное в жизни .....смерть и налоги " а хотел прочитать ВАШЕ мнение . P.S я рад что ВЫ меня ? наверно поймёте ВЫ меня поймёте ...
Добавлено (18.05.10, 19:09) --------------------------------------------- xela02 прошу прощения сделайте мне ЗАМЕЧАНИЕ потому что это совсем не юмор . Но я исправляюсь был такой случай приятель рассказал : " Мужик на спор засунул себе в рот электрическую лампу А ВЫНУТЬ не смог поехал в травмопункт ТАМ ему её вынули и от дали на память так как было поздно он вызвал такси чтоб до браться до дома . В такси рассказывает это водителю . Водитель спрашивает а на сколько спорили на 5000 руб. И показывает лампу . А давай со мной поспорим за такие деньги я её хоть 3 раза выну и вставлю себе в рот. Ну мужик говорит ДАВАЙ. Тот засовывет лампу ... и они еду обратно в трамопункт . Врач второй раз вынимает лампу и говорит ТЕПЕРЬ я её оставлю себе потому что мне хватит двух идиотов за один вечер ...
4еловек НЕ ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ того , что НЕ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ
Сообщение отредактировал chernoff - Воскресенье, 16.05.10, 21:34
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлогает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.
Сомневающийся будет сомневаться.
Извините, анекдот не в тему: "В сельской местности по радио передали срочное сообщение: "якобы по данным космических ведомств на местности возможно появление НЛО!!! Если вам повстречаются представители НЛО, по описаниям (маленькие, с большой головой и огромными глазами), то предпримите все возможное и вступите в контакт...!!!" А как раз в деревнях было время жатвы, вот и одному косцу почудился в дали маленький человечек, с похожим описаниями, что передавали по радио. Этот косец и поспешил к тому объекту... Возле леса косец нагнал человечка и давай вступать с ним во внеземной контакт... Косец, глядя на человечка, жестикулирует и говорит: "Я - косец" - и показывает на себя, - "Коса" - показывает на косу, - "Кошу" - показывает, что косит... Тот на него смотрит и не выказывает интереса... Косец опять все тоже самое объяснять человечку, тот не в какую... Косец и в третий раз пытается объяснить, и после третьего раза человечек не выдержал, поднялся в полный рост, говорит и показывает: "Лес" - показывает на лес, - "Лесник" - показывает на себя, - "Сру" - и показывает на "г...о"... )))))))))))))))))))))))))))) "Чего люди не знают, того они и боятся." Darvig M.S.V. ™
Сообщение отредактировал Darvig - Среда, 14.07.10, 16:48
Привет. Интересный случай свеженькый . В одном отделе ( организации ) сделали как сейчас модно евро ремонт . И один "старослужащий " пошёл помыть руки в туалет... А там висит сушилка (ветродуй ) . Он подносит руки а она не включается он снова пробует эффект тот же. !!! Он обращается на пост № 1. говорит : " а чего это сушилка не работает " ??? А там шутник дежурит он ему говорит : " наверно ротный забыл забить в программу твою фамилию. " Старослужащий идёт выяснять как его фамилию не за программировали ВЕДЬ ОН ЗДЕСЬ РАБОТАЕТ... А ротный тоже шутник спрашивает его : " А ты сушилке называл свою фамилию ? " тот отвечает : "НЕТ. " Так вот иди и не приставай по пустякам . естественно ВСЕ уже у туалета ждут когда парень вернётся и будет разговаривать с ветродуем. И ЧТОБЫ ВЫ ДУМАЛИ он пришел уже конечно с сухими руками проверить забита ли его фамилия. суёт руки и на весь туалет называет свою фамилию...Но сушилка молчит он опять выбегает на 1 пост . НО ТАМ СТОИТ ТАКАЯ "РЖАЧКА" ПРОСТО )))) P.S надо руки подносить ближе к сушилке...
4еловек НЕ ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ того , что НЕ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ
А вот я лично сам собираю самые прикольные (по моему мнению) анекдоты. А то читая почти все анекдоты, понимаешь что это нелепая, глупая ситуация, и тут надо бы смеятся... Но чета ни как!!! Из всех я Выбираю лучшие (или по крайней мере, те которые на тот момент показались мне смешными!) Вот:
Мужик с женой смотрят фильм ужасов... Вдруг на экране появляется тот самый ужас и жена говорит -Ма-ма -Ага, узнала... свою маму?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Спи быстрей, подушка нужна.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянулась...
А для тех кому мало, новая игра:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. ...а если к попе (своей, а не колготочной) прикрепить работающий вентилятор,то вы моторная лодка... ...а если нырнуть то подводная!!!!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно... А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Хотел поставить пароль к почте "х*й" (извините за сквернословие). Но сказали что он должен быть длиннее
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..
ПоХоРоНЫ ГеНеРаЛьНоГо ДИрЕкТоРа Кока-Колы ПроЙдУт ПоД ДеВиЗоМ "ЗаГляни Под КрЫшКу"
летящей походкой... ты вышла за водкой... и скрылась из глаз.. пАаад маашиной КаМаз
Все может быть и быть не может, И лишь того не может быть, Чего быть может, быть не может, Всё остальное может быть.
Сообщение отредактировал SeeT - Суббота, 28.08.10, 14:11
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Вот это крутой анекдот
WORLDMYSTERY.RU - ТАЙНЫ МИРА. Вперед навстречу тайнам!
Вот один вспомнил : " Приезжает корреспондент какой- газеты взять интервью у долгожителя . Спрашивает " как вы дожили до 120 лет ? не курили ? НЕТ-отвечает. Ни пили вино ? НЕТ-отвечает. Не любили женщин ? НЕТ-отвечает...И тут корреспондент слышит какой-то шум , крики , мат...И спрашивает : " А кто там кричит? " долгожитель отвечает : " ДА ЭТО БАТЬКА СО СТАРШИМ БРАТОМ напились накурились БАБУ поделить не могут ." ( этот анекдот не оправдывает : курение ! пьянство ! разврат !) это ЮМОР... 4еловек НЕ ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ того , что НЕ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ
Сообщение отредактировал chernoff - Вторник, 19.10.10, 21:01
Да,с яйцами много приколов... Реальный случай со мной.Захожу в магазин "Магнит",покупаю десяток яиц,подхожу к кассе.Возле кассы-много народа,кладу яйца на движущийся конвейер,они постепенно едут к кассе.Всед за яйцами потихоньку продвигаюсь и я.Продавщица спрашивает: -Мужчина,это ваши яйца? Я отвечаю -не мои,они куриные. Очередь сзади начинает хихикать,но у продавщицы чувство юмора отбито тяжелым рабочим днем,и она продолжает: -мужчина,так вам яйца пробивать? Я в ответ: -девушка,так это же больно... Тут очередь начинает угорать по полной программе,начинает улыбаться и продавщица.
Анекдот в тему. Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор , я феномен! Доктор недоуменно- и в чем же ваша феноменальность? Мужик: Да вы знаете доктор у меня яйца когда друг об друга бьются то издают звон , и демонстрирует доктору. Доктор внимательно осмотрев это хозяйство изрекает : Да нет батенька вы не феномен , вы мудозвон!
Добавлено (25.01.11, 17:33) --------------------------------------------- И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по майянскому календарю. И упал астероид на каменный календарь Майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Встречаются две акулы . Одна другую спрашивает : "Ты людей ешь ??? Та отвечает :" Нет " . А почему ??? Да дерьма в них много... Так Ты их есть не умеешь ! Ты сразу глотаешь? Да. А вот и неправильно. надо сначала несколько раз их об плыть , пока Они не "обос...тся" . НУ а потом кушай ... Поняла !
4еловек НЕ ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ того , что НЕ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: Мдааа! Когда в последний раз наблюдал такой случай, то пришлось уничтожить всё стадо!
Кто не заглядывает далеко, того ждут близкие беды!
сделайте мне ЗАМЕЧАНИЕ потому что это совсем не юмор . Но я исправляюсь был такой случай приятель рассказал : " Мужик на спор засунул себе в рот электрическую лампу А ВЫНУТЬ не смог поехал в травмопункт ТАМ ему её вынули и от дали на память так как было поздно он вызвал такси чтоб до браться до дома . В такси рассказывает это водителю . Водитель спрашивает а на сколько спорили на 5000 руб. И показывает лампу . А давай со мной поспорим за такие деньги я её хоть 3 раза выну и вставлю себе в рот. Ну мужик говорит ДАВАЙ. Тот засовывет лампу ... и они еду обратно в трамопункт . Врач второй раз вынимает лампу и говорит ТЕПЕРЬ я её оставлю себе потому что мне хватит двух идиотов за один вечер ... 
